WIT - Jewish Humor

ВРЕЙСКИЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Первая передача цветного ТВ СССР. Дикторша торжественно объявляет:
- Цветное телевидение СССР начинает свои передачи для Рабиновича!
Негодуюшие письма народа:
- Почему для Рабиновича?
- А пока только у него есть цветной телевизор!

* * *

В венском ХИАСе одного спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники.
– Ша, дайте вспомнить... Кагебего? Нет, не то... Энкаведего? Опять не то... А, вспомнил – ЧеКаго!

* * *

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки. 

* * *

– Абрамович, почему вы до сих пор не уехали?
– В СССР евреям теперь жить очень престижно. Могут, конечно, и в морду дать. Но с другой стороны, все знают, что ты не простой человек, а избранная для выезда личность! 

* * *

Два еврея оживленно беседуют. Подходит третий:
- Я не знаю, о чём вы говорите, но ехать надо!

* * *

Два еврея вскакивают в трамвай с разных площадок. Один кричит другому:
-  Изя, ты взял билеты?
- Нет, я ещё не получил вызов!

* * *

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене,- я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!

* * * 

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, а евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Что вы этим хотите сказать?
– Ничего особенного. У нас теперь гласность. Просто евреи вышли в финал. 

* * *

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: «Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы». Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: «И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие». 

* * *

По новейшим данным общества «Память», татаро-монгольское нашествие на Русь возглавлял Чингиз-Хаим.

* * * 

Рабинович звонит по телефону:
- Это общество «Память»?
- Да!
- Я слышал, евреи продали Россию. Где я могу получить свою долю?

* * * 

Жена говорит Абрамовичу:
– Страшная дороговизна на базаре!
– А в магазине? – спрашивает Абрамович.
– В магазине ничего нет.
– Всё же дешевле. 

 * * *

– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?

* * *

В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем? 

* * * 

Вечер. В одесском дворе соседи стучат в домино. Вдруг на балкон выскакивает Абрамович и кричит:
– Кто сказал «жидовская морда»?
– У нас сейчас перестройка и свобода слова. Это по телевизору сказали. 

* * * 

Рабинович подал заявление на выезд. В ОВИРе ему говорят:
– Товарищ Рабинович, у нас перестройка. Зачем вам уезжать? Спите теперь спокойно.
– Спасибо, я уже выспался. Теперь хочу кушать!